Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в
Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим
переписку. Текст и пунктуация авторские.
Дорогие
коллеги! Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать
нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это
у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!
Дорогой Андрей, в вашем рисунке чувствуется истинный талант,
талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш
рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное.
Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте. Со слезами на глазах,
проф. А. Бичуков.
Дорогие
коллеги! Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь
уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит
вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих
*******ых лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки
подправил: у коней задние ноги коленками –назад!!!
Дорогой
Андрюша! Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя
так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в
галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не
могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если
вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял
коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так
бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка
ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана
рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние
конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на
первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке
слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините,
из попы? Практически ослепший от слёз умиления проф. А.
Бичуков.
Дорогие
коллеги! Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте,
по-моему , вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и
умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи,
представителем которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я
всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две
замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что
торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой),
действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду
просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально отношусь к
конструктивной критике.
Дорогой
Андрюшенька! И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся
академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли
от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком,
«русская школа живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать,
показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К
слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите
всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в
галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам
задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не
только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая
лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей
вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только
две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже
лошака, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что
это за странные утюжки у всех коней на ногах? Искренний поклонник
вашего блестящего таланта проф. А. Бичуков.
Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я
привезу то, что
он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Если сказать всё- тебе не понравится....
- Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа
купит мне мопед.
25 вещей, которые ты обязательно услышишь от женщины
Общение с женщинами было бы блужданием в туманном дворе, полном граблей, если
бы они не говорили в сходных ситуациях одно и то же.
Женщины не всегда имеют в виду то, что говорят.
Перед тобой культовые женские фразы. Я добавил к ним ответы, которые послужат
делу укрепления вашего взаимопонимания. Ведь взаимопонимание – это именно то,
чего мы в первую очередь хотим от женщин. Не считая всего остального.
1 Ты меня любишь?
Это значит: что ты был подлецом и несколько раз пропустил бытовой ритуал
констатации нашей любви.
Правильный ответ: «Моя любовь к тебе велика, как объем Мирового океана по
сравнению с пакетиком апельсинового сока!»
Неправильный ответ: «Я же тебе уже все сказал на эту тему, когда мы
познакомились, зачем ты опять спрашиваешь?»
2 Привет, ты где?
Это значит: «Я решила сверить твой график с запланированным и заодно послушать,
нет ли на заднем плане незнакомых женских голосов». Мобильная связь изменила
нашу жизнь, именно ей мы обязаны вхождению в обиход этого нового вида женского
приветствия.
Правильный ответ: «Привет, я заехал в магазин посмотреть подарки твоим
родителям, а то впереди столько праздников...»
Неправильный ответ: «А что?»
3 Я не толстая?
Это значит: «Срочно расскажи мне, какая я красивая». Мужская оценка собственной
внешности зиждется на первом услышанном мнении и остается довольно устойчивой
вплоть до клинически доказанного опровержения. То есть лет до сорока мужчина
считает себя стройным и кудрявым (как аттестовала его двоюродная тетя, ткнув на
выпускную фотографию) и начинает позиционировать себя толстым и лысым, только
когда лечащий врач черным по белому запишет в карте «ожирение» и «алопеция».
Женская самооценка меняется два-три раза в сутки и зависит от регулярных
инъекций комплиментов.
Правильный ответ: «Ха-ха-ха! Ты – тростинка, тебя надо принудительно
откармливать, как дистрофика».
Неправильный ответ: «Конечно, худенькой тебя трудно назвать, но в общем и целом
это не главное».
4 Я так не могу...
Это значит: «Я не буду сейчас заниматься с тобой сексом». Что понятно и без
слов – она грустно застегивается, вид слегка виноватый. Ты остаешься в
перевозбужденном недоумении: так – это как? Как именно так она не может?
Чувствуешь себя малоразвитым похотливым животным, не способным понять тонкие
механизмы женской психологии. На самом деле значения «Я так не могу»
варьируются очень широко. От «на первом свидании» и «я ведь замужем (ты ведь
женат)» до «под гогот твоих дружков из соседней комнаты» и «у меня эти дни».
Тебе попалась тонкочувствующая натура, придающая такой вещи, как секс с тобой,
очень большое значение. Не тушуйся, иди до конца, и, возможно, она неожиданно
для себя сможет и так. Не в этот раз, так в следующий.
Правильный ответ: «Я тебя понимаю. Просто чувства иногда бывают сильнее
логики».
Неправильный ответ: «Нормально! И что мне теперь – вот так и ходить?»
5 Я беременна!
Это значит: что тебе придется принимать очень важное решение. Потому что дети –
это кошмар, но прожить жизнь совсем без детей как-то скучно. Теперь главное –
все устроить так, чтобы решение не приняли без тебя. И еще: постарайся вначале
отреагировать радостно, просто так, для повышения уровня мирового оптимизма.
Правильный ответ: «Ух ты, вот здорово! Нам надо серьезно это обсудить».
Неправильный ответ: «Тебе удобно сделать аборт в среду? У меня как раз есть
дисконтная карта в нашей женской консультации».
6 Мы слишком мало знакомы
Это значит: «Я тебя немного боюсь и вообще не занимаюсь сексом на первом
(втором) свидании». Есть такое правило. Это никак не скажется на качестве ваших
дальнейших отношений, просто придется немного подождать. У тебя ведь тоже есть
свои маленькие правила, например не показывать на первом свидании свою
коллекцию хлыстов и наручников.
Правильный ответ: «А мне кажется, мы знакомы уже тысячу лет!»
Неправильный ответ: «Сейчас я схожу в туалет, вернусь, и это будет уже как
будто второе свидание, о'кей?»
7 Купи мне прокладки
Это значит: что ваши отношения вошли в фазу доверия и стабильности. Теперь ты
можешь позволить себе чесночные гренки, поднятое сиденье унитаза и секс в
носках. Она простит.
Правильный ответ: «Конечно, дорогая. Тебе какие – где нарисованы три капельки
или две?»
Неправильный ответ: «Может, мне еще к гинекологу вместо тебя сходить?»
8 О чем ты думаешь?
Это значит: «Я не уверена, что я тебе нравлюсь, я не уверена, хорошо ли я
занимаюсь сексом, я вообще растерялась и ни в чем не уверена. К тому же я
боюсь, что теперь ты будешь считать меня женщиной легкого поведения, а ведь я
не такая. О чем уже заявляла ранее».
Правильный ответ: (целуя девушку в подходящее место): «О том, что мы это
неплохо придумали. А тебе как кажется?»
Неправильный ответ: «Сейчас бы пива! Холодненького...»
9 Тебе надо провериться
Это значит: «У меня нашли странную болезнь, передающуюся половым путем. А вот
кто из нас кого заразил – большой и интересный вопрос». Не расстраивайся,
медицина достигла таких высот, что теоретически бытовым путем сейчас можно
подхватить даже беременность. Инкубационные периоды длятся годами, так что вы
оба можете обеспечить себе алиби. И не удивляйся, если у тебя ничего не найдут,
– у каждого, понимаешь, своя микрофлора. И предохраняйся в следующий раз.
Правильный ответ: «Я-то, конечно, проверюсь, но ты все-таки очень ветреная
девушка для своих лет».
Неправильный ответ: «Подожди, я тебе все объясню!»
10 Ну и где ты был?
Это значит: что тебе сейчас нужно будет сказать что-то очень и очень
убедительное. Потому что последние два часа она распаляла свою ревность,
сопоставляла факты и, может быть, даже звонила твоим друзьям, с которыми ты
якобы коротал время в баре с непроницаемыми для мобильной связи стенами.
Правильный ответ: (предварительно прополоскав рот коньяком): «Любимая!
«Ювентус» таки вздрючил «Парму» 3:1! Ты рада? Вот только я, кажется, посеял
мобильный...»
Неправильный ответ: «Я что, обязан отчитываться за каждый свой шаг?»
11 У меня болит голова
Это значит: «Сегодня тебе придется обойтись без вагинального, орального,
анального и всех прочих видов секса со мной, потому что у меня нет настроения.
И даже не пытайся». Хотя возможно, y нее действительно просто болит голова.
Правильный ответ: «Это мозг растет. Хочешь, я найду тебе таблетку?»
Неправильный ответ: «Это ничего. Ложись на живот, твоя голова ничего не
почувствует».
12 Ты ничего не замечаешь?
Это значит: «Я так старалась, а ты, бесчувственная скотина, даже не обратил
внимания». Срочно осмотри вопрошающую женщину с головы до ног на предмет
метаморфоз. Грудь на месте и не изменилась в размерах? Это еще ничего не
значит. Постарайся вспомнить какие-то базовые черты ее внешности – цвет и
фактуру волос, цвет глаз. Есть изменения? Не уверен? Не расстраивайся, человек
не в силах запомнить те 200-300 параметров, которые женщина считает главными в
своей внешности. Новыми могут оказаться маникюр, платье или форма бровей. Если
твоя девушка вдруг стала напоминать Дональда, возможно, она увеличила объем
губ. Если ее глаза тебе показались больше размером, возможно, раньше она носила
очки, а теперь обзавелась линзами. Хотя не исключено, что она просто сделала
генеральную уборку или повесила новые занавески. Что должно было сразу
броситься в глаза.
Правильный ответ: «Конечно замечаю, я же не слепой! Так гораздо лучше!»
Неправильный ответ: «Что я должен заметить? Новые бигуди?»
13 Я правда не толстая?
Это значит: что ты все еще мало поработал над этим больным вопросом. Да, ты уже
сравнивал ее с узниками концлагерей и предлагал ей покупать вещи в детском
отделе. Но этого мало! Ты должен сам время от времени делать зад
